我发现一个有意思的事情，绝大部分人面临异地恋的时候，都非常痛苦和绝望，好像异地恋在他们心里就约等于预约分手。
其实，完全没必要!
异地恋没这么可怕，给你两个数据你就明白：
1、 中国有80%的人曾经或目前正在经历异地恋。
2、 美国普渡大学的一项研究中发现，异地恋分手率和非异地恋分手率为27%和30%。
所以异地恋不可怕，如果你跟他本身就有问题，那异不异地并非影响你们情感破裂的主要因素。只不过异地所导致的距离感和信息差，确实是亲密关系的放大镜，可能会激发一些原本被忽略的问题。
所以，异地恋到底值不值得谈?
只看一个条件就够了，那就是看你们有没有可能”结束异地”，如果谁都不想放弃现在的生活，不想为了奔赴对方而努力，只是漫无目的的要一个陪伴，那就没必要坚持了。这样的感情没有盼头，充满了不确定性和危机，随时面临破裂。
01、”靡不有初，鲜克有终”
这句话的意思是：没有人不乐意去尝试开始，但是却很少有人能善终。
在感情里也同样如此，开始的时候都激情满满，但要坚持一生相守一人却很难。尤其在异地恋里，一开始往往俩人还会非常不舍，每天花几个小时跟对方视频语音，分享生活。但同时，因为俩人彼此的熟悉和懈怠，彼此都不愿再去找新的话题，情绪共振的机会越来越少。
异地恋缺少一个非常大的优势，叫做”惯性”。
举个例子，如果是同居很久的伴侣要吵架分手，就会面临现实问题”要重新找房子”，面临情感陪伴问题”已经习惯了有人在身边”，还可能会面临身边朋友和亲人的轰炸式提问”你们这么好，为什么要分手?”这个时候，分手的”成本”就提高了，等一方情绪浓度下降的时候，就会发现，”分手”比”继续过”更无法接受，于是选择和好。
在这个前提下，异地恋的分手成本是很低的，你不会产生太大的不适感，生活习性上的突然抽离。但是为什么异地恋的分手率反而比非异地要略低一些呢?因为很多人并不具备”爱的能力”，每天频繁的相处，反而会产生一些过高的期待和依赖，变得肆无忌惮。而开始异地恋的人，往往都在心里做了最坏的打算，期望值降低，同时相处异地的新鲜感和距离感，很大程度上是给俩人的关系蒙上了一块遮羞布，让关系变得更加神秘和模糊。
这在心理学上是一种”蔡格尼克效应”，指人在对未完成的事件，比已经处理完的印象更深刻。可就是俗话说的”得不到的永远在骚动”，所以啊，异地恋和非异地恋，都有可能会”鲜克有终”，那如何提高”善终”的概率呢?
首先，当你准备异地恋的时候，你俩就得建立”目标一致性”，这个目标不止是结束异地这么简单，更多的是你们要如何规划未来的生活，你们可以聊聊：
a打算什么时候结婚、生子?
b双方父母对彼此的期许(如果个人能完全脱离原生家庭，这项可以不考虑)
c未来工作的规划(包括行业性质、岗位性质、工作地点)
d对亲密关系和家庭关系的看法
e是否具有相似的生活方式、共同爱好?
f对潜在危险的预测和规避方法(比如商量好，遇到现实问题后如何解决)
……
当你们的目标大部分是一致的时候，你们会更加确定彼此在对方心里的地位。
当你们的目标大部分不一致的时候，先通过沟通看能否达成一致，再思考是否要维系下去。
当然，在沟通的过程中，你们彼此只要负责好自己的部分，即表达出自己的想法，不要对对方断章取义，妄加判断。比如很多女人善于发现蛛丝马迹，来证明男人不够爱自己，而不愿去倾听和相信男人说了什么做了什么。这其实就是亲密关系的沟通大忌，擅自给对方”下定义”，即使你说的是客观事实，请你也要相信一件事，叫做”选择性知觉”，我举个例子来说明。
比如男人不浪漫，不准备惊喜。然后女人就说”你对我不够上心。”这也许可以是一个客观事实，但是男人会说”我要是不上心，我就不会这么努力工作，赚钱养家了。”这时候，他的意识里有一种叫做”选择性知觉”，他用自己的主观意识去判断自己的行为，虽然他实际的完成度很低，但是在他的认知层面，态度是积极的。
这时候如果你接受他，告诉他”我都知道呀，你这么努力工作养家，我很心疼，有时候我只是想让你多陪陪我。钱可买不回时间哦。”当他的表达被接纳时，他也会试着去与你共情。
而这时候如果你否定他，说”我也没看到你赚多少钱啊，你对我这么差劲，只会给自己找借口。”这时候，他的”选择性知觉”被打破，他一边愤怒你对他的否定，一边开始质疑自己是否真的做得不好。当你没有意识到他的内心状态，一遍遍重复对他的攻击，结果他就会真的越来越不爱你，因为他不断接受”自己不够爱你”的信号，甚至在其他方面建立新的选择性知觉去弥补自己的自尊感。
02、”不患寡而患不均”
这句话的原意是”不担心财富不多，而担心分配不均”其实它揭示了人性中很常见的一个”对比心理”。
举个很常见的例子，比如你到一家公司上班，月薪8k，你觉得每个月花完后还能存一些钱，因而你很满足。可是某一天，你突然知道了，在你之后进公司的新同事，年纪轻轻，工资却比你高出2k，你心理就失衡了，你就会开始觉得不满足，觉得公司分配不公，甚至影响了你的工作情绪和对公司的感情。
为什么我要在异地恋里说这个问题呢?因为”对比”这事真的太常见了，从小时候”别人家的孩子”，到长大后”别人家的老公”，似乎人这一生要一直活在竞争里，努力达到别人眼中的优秀标准。很显然，这不行!
因为你一旦用他人标准或者世俗标准来衡量自己的感情，你就会忽略了很多你原本在意的重要指标。到最后会导致什么结果呢，就是你既离不开对方，你又忍不住抱怨对方。
比如你明明很享受另一半的温柔顾家，却总羡慕闺蜜的老公能干会赚钱。
比如你明明看上了另一半的上进努力，却总说谁谁的男朋友长得真帅。
当然不只是女人爱比较，男人也同样会对比。
只是男人的对比会默默放在心里，然后做出相对理性的选择，而不会轻易溢于言表。
异地恋中，你天然就少了”陪伴”因素，而如果你只看到了别人天天黏在一起的甜蜜，而忽视了共同生活的弊端，那你就会把一切的责任都归结于”异地恋太难了”，而不是”我这样的要求和嫉妒是否合理”。
一旦你开始对比，你的伴侣就会非常累，因为他要满足的不只是你，还有别人的要求和标准。所以，有时候我们需要不断平衡自己的需求，不被外界影响内心对幸福的判断。这说起来容易，做起来可是很难的。
你可以试试”建立自己的幸福公式”。
美国心理学家塞利格曼提出过一套幸福公式：H=S+C+V(总幸福指数=先天遗传因素+后天环境+能够自主控制的心理力量)
而英国心理学家也提出过一套幸福公式
Felicidad=P+(5×E)+(3×N)，其中P代表性格、人生观、适应能力，E代表健康、财富和情感稳定程度，N代表自我评价、期望和欲望。
这两套心理公式也许能给你一些启发，但并非适用于你，你完全可以思考一下属于自己的幸福公式，尤其是一些难以量化和肉眼所见的价值。
举个我自己的例子，我和我的另一半一开始是不被祝福的，因为家庭背景悬殊，加上一些外貌的落差。一开始，我也会被他人评价所影响和困惑，但很奇怪的是，他虽然没有颜值和财富，我却越来越离不开他。
后来我发现，因为我性格容易冲动、敏感，而他温柔、踏实，我常常注意力分散，而他好学爱看书，我害怕被人诟病而无法拒绝他人，而他很有自己的框架和原则，于是他越来越上进，努力，并且提升了审美和气质。而我在他的影响下，也逐渐抚平了一些戾气。
所以对于我而言，我的幸福公式 H=E(情绪价值)+C(专注力)+F(未来性)+O(自我框架)，那么你呢?
03、”斗米恩，升米仇”
这句话我希望每个人(尤其女性)都能一直记得，用它来衡量亲密关系的分寸感。
它的原意是说，你给别人一升米，他很感激你。但你给别人一斗米(很大的帮助)，人家反而会形成依赖，反而记恨你。
在亲密关系里，我们很容易不小心”付出太多”，结果换来的不是对方的”回报”，往往会演变成两个结果
1. 对方觉得你给的爱太多，无力偿还，而选择回避。
2. 对方觉得你能给的更多，所以不断索取，不愿回馈。
你希望你是哪种结局呢?
在异地恋的过程中，两个人都好，或者两个人都不好(都想结束关系)，其实都是好事，反而一个人疯狂付出讨好，另一个人无动于衷甚至借口逃避时，是最折磨人的。
那怎么办呢?
下面的四个字也是重点，记住，运用好”空白定律”，你的感情就会顺利得多。
心理学家认为人的心理有一个特点，在感知世界的时候，如果感知的对方是不完整的，便会自然地进行联想，对不完整对象进行补充，直至完整。而且，被我们自行进行”补充”的对象，往往会让我们印象更深刻。就像一张画，适当的留白，也许比画得满满当当更有意境。
”空白定律”是如何运作的呢?其实可以分为两个情景。
a日常相处中，适当控制表达欲，给对方更多的话语权。
举个例子，亲密关系的相处，很像两个人在一个房间里吹气球。你吹粉色气球，他吹蓝色气球。当你疯狂努力吹了满屋子的粉色气球表达爱意时，对方已经被逼到墙角没有任何空间了。这时候你责怪对方没有努力吹气球，很可能只是你给他留的空间太小了。
所以啊，如果在异地，你找了对方3次，对方都不积极回应，且没有主动来找你，你就别再继续输出了。当你把节奏慢下来的时候，对方才会着急，才会有”失去的危机感”，才会更加主动的对你好。
b在争吵中，不要说气话，把话说太满。
异地恋也好，非异地也好，争吵是很正常的事情，但如何”吵架”很重要。好的争吵是可以给感情升温的，而一味地指责和发泄，只会把对方越推越远。
举个例子，你小时候，考试考砸了。你内心非常愧疚不安地回到家，这时候被你妈逮个正着，把你一顿骂，甚至还说”你要是不想学就别学了””你辜负了我的期望”，这时候比起愧疚和反思，你更多的感受只会是烦躁和愤怒，甚至跟母亲争吵起来。你把自己关到房间里，这时候父亲在门口敲了敲门，对你说，”你长大了，这个问题你自己想想吧。”
很明显，父亲的表达更能激发你的愧疚和反思，因为他没有把话说满，没有随便地给你下定义，而是给你足够的空间让你去自行思考。这就是”空白定律”的效果。
在与自己的伴侣争吵时也是一样，你可以表明自己的态度、原则和底线，但不必对对方进行攻击、指责和定义，不要急着发泄，注意对方的反馈，如果对方已经表现出了拒绝和回避，就终止争吵，在情绪消释一些之后，再适当地提问，让对方多表达。
把这三句话铭记于心，能解决你异地恋中大部分的问题。
最后多说一句，永远不必在感情里恐惧，不管是异地，还是别的阻碍。爱情就是人生的一场考试，一生中总要随机考到几道难题，如果想要顺利过关，不被难倒，怨天尤人可没用，好好学习，提升能力，才不会轻易被打倒。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么?
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗?
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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